Đau đầu vì con hỏi "khoai"

Đau đầu với loạt câu hỏi từ lòng vòng tới "khoai"

Sự kiện bé Tít biết nói khiến cả nhà chị Trà (Nghi Tàm, Hà Nội) vừa mừng khôn xiết nhưng cũng mệt rã rời. 

Mừng là sau 2 năm mong ngóng, cuối cùng Tít cũng đã biết nói. “Trước, bé chỉ biết nói ‘me me, bà bà, papa’, cả nhà ai cũng lo lắng bé bị tự kỷ nhưng cũng an tâm phần nào vì tuy bé ít nói, nhưng vẫn hiểu bố mẹ muốn nói gì”, chị Trà chia sẻ. 

Mệt mỏi rã rời là sau khi Tít biết nói, đặc biệt khi con tròn 3 tuổi, ngày nào anh chị cũng bị con “tra tấn” bằng một loạt những câu hỏi. 

“Mẹ ơi, sao con này là con cá mập mà không phải là cá kiếm?”

"Thì tên các nhà khoa học đặt cho chúng cái tên như vậy, ấy mà con?”

"Thế tại sao họ không đặt cá mập là cá kiếm ạ?”, nhìn con ngây thơ hỏi, chị cũng không nỡ mắng mà chỉ lờ đi cho xong vì những câu hỏi của con “hết sức lòng vòng”.

Trong cuộc sống hàng ngày, việc gặp phải những câu hỏi khó nhằn, lòng vòng của con trẻ 

đôi khi khiến các bậc phụ huynh cảm thấy khó chịu (Ảnh minh họa)

Không thắc mắc về chuyện các loài thú thì Tít lại quay sang chuyện bố mẹ. “Bố ơi, tại sao bố gọi mẹ là em, mà mẹ lại gọi bố là anh ạ?"

Anh Thanh – chồng chị nhỏ nhẹ giải thích: “À, vì bố hơn tuổi mẹ”

Tít lại hỏi: "Tại sao lớn hơn lại là anh ạ?"

Anh nhẫn nại: "Tại từ xưa người ta quy định thế rồi, bé thì là em, lớn thì là anh".

Tít lại hỏi thêm: "Tại sao người ta không quy định lớn làm em, bé là anh ạ?”

Thấy chồng có hiện tượng cáu con, chị Trà chạy ra kéo con lên gác dọn phòng cùng mình. Chị thuận miệng dặn dò con: "Năm sau Tít đẹp trai được hơn 4 tuổi, lớn lắm rồi, con ngủ riêng nhé?”

“Tại sao bố lớn đùng rồi mà không phải ngủ riêng trong khi Tít hơi hơi lớn lại phải ra ngủ riêng ạ?”. 

Tại chính thời điểm ấy, thắc mắc của con khiến chị ngắc ngứ không biết nói thêm gì. “Mà nào nó đã tha, ngày nào Tít cũng tua đi tua lại câu hỏi đó thậm chí con còn hỏi cặn kẽ ông bà”, chị than thở. 

Biết không trốn được câu hỏi, hai vợ chồng chị suy nghĩ mấy hôm, và giải thích với bé: “Tít biết không, lỗ mũi bố mẹ rất là to, những 4 cái cơ mà, con nằm cạnh bố mẹ sẽ bị hít hết không khí. Bố mẹ yêu con, muốn con mau lớn nên mới khuyến khích Tít ra ngủ riêng”. 

Đến lúc này, Tít mới ừ hứ, tạm chấp nhận câu trả lời đó. 

Chị Ngọc (Kim Ngưu, Hà Nội) cũng đau đầu với những câu hỏi của con nhưng bé Na (học lớp 4) nhà chị không hỏi những câu ngây thơ như tên con cá, ngủ riêng hay chung. 

Một ngày, bé cứ vặn vẹo chị rằng: "Ơ, mẹ ơi vì sao cứ phải quy đồng mẫu số mà chẳng quy đồng tử số ạ?"

Thấy mẹ lờ đi thì bé nhấn mạnh: “Ngày xưa mẹ bảo mẹ học giỏi lắm cơ mà”.

Chị Thương (Ngọc Khánh, Hà Nội) nhớ lại, trước đây bé Nu cũng có câu hỏi quy đồng như vậy khiến cả nhà khá căng thẳng, bé hỏi hết bố mẹ rồi bà, ai cũng bảo “Thì sách nó dạy thế, sao thắc mắc lắm thế” nhưng bé nhất quyết không chịu với câu trả lời đó. Phải đến khi ông ngoại giải thích thì bé mới gật gù. 

Ông giải thích thế này: "muốn so sánh hai chị em Nu ăn được mấy phần của cái bánh chưng thì qua mắt thường ông khó có thể đoán định được ai hơn ai mà ông sẽ làm theo cách quy hai mẩu bánh của các cháu vào mấy phần của cùng 1 chiếc bánh. Khi đó, ông so sánh được dễ dàng hơn rất nhiều". 

Cũng chán ngán những câu hỏi loanh quanh luẩn quẩn không đầu không cuối của con là nhà chị Quý (Quận 3, TP HCM). Suốt ngày bé Nini (3 tuổi) thắc mắc. Lúc thì “Sao chị Titi lại được mẹ sinh ra trước, không phải là con”, “Sao khi đi ngủ con nằm giữa bố mẹ, sáng ra con lại nằm bên ngoài?”

“Có lúc đi làm mệt kinh khủng lại nghe con ‘tua băng’, lúc đó mình chỉ muốn cho con ăn roi”, chị tâm sự.

Hỏi là cách con tìm hiểu thế giới xung quanh

Trong cuộc sống hàng ngày, việc gặp phải những câu hỏi khó nhằn, lòng vòng của con trẻ đôi khi khiến các bậc phụ huynh cảm thấy khó chịu, nhiều người giận tới mức còn đánh mắng con. Tức giận không phải là cách khiến trẻ thỏa mãn trí tò mò của chúng, ngược lại hành động này còn khiến con sợ hãi, thui chột tính sáng tạo. 

Anh Lâm (Bạch Đằng, Hà Nội) chia sẻ kinh nghiệm, trước đây con anh suốt ngày thắc mắc về tên gọi của các loài vật: “Giải thích do các nhà khoa học đặt thì bé không nghe nhưng khi mình bảo cũng như tên con thôi, con là Mi còn bạn hàng xóm là Mai vậy, thế mà con cũng gật gù không hỏi thêm những vấn đề liên quan tới tên gọi nữa”. 

Chuyên gia tư vấn tâm lý Hồng Hà cũng nhận định thêm rằng, thắc mắc, hỏi han là một trong những cách để trẻ khám phá thế giới xung quanh. Cha mẹ nên có thái độ và cách trả lời hợp lý, tích cực, dạy con biết cách đặt câu hỏi bằng việc trả lời logic, chính xác, phù hợp với lứa tuổi.

Chuyên gia nhấn mạnh, đứng trước những câu hỏi của trẻ nhiều phụ huynh lờ đi hoặc quát mắng, dọa nạt bé... việc làm này hết sức sai lầm. Cách cư xử như thế sẽ khiến bé sợ hãi,  không dám bộc lộ bản thân nữa.

---

Mẹ bảo Chit kể cho mẹ nghe chuyện ở lớp, Chit kể: "Cô giáo kể chuyện con gà. Trèo lên lưng tôi đi. Trèo lên lưng tôi đi". 

Những đứa con "hai mặt"

Xấu hổ vì con nhát

Nhân dịp đầu Xuân, anh Tuấn (Định Công, Hà Nội) đưa con đi liên hoan đầu năm ở công ty bố. Nhưng anh ái ngại vô cùng khi công tử của anh nhát như cáy.

 

Ở nhà, Long được ông bà bố mẹ chiều chuộng đủ thứ, quát tháo nạt nộ, đanh hanh mọi người là thế nhưng ra đường cu cậu suốt ngày đòi bố mẹ bế, dắt tay mới chịu đi. 

Mất công anh khoe với anh chị em đồng nghiệp là con trai mình đanh đá, ghê gớm “cháu nó có tí tuổi nhưng cũng hoành lắm nhá”, thế mà nay cậu con làm bố ê mặt. 

Các cô các bác ai hỏi gì Long cũng im thin thít, thi thoảng cu cậu còn tụt lại phía sau lưng bố rồi quay mặt đi. Có cô Chi phòng dịch vụ ra ôm bế thốc lên thì Long khóc như cháy nhà. 

Khi mọi người xúm vào trêu bé: “Ô hay anh hùng xó bếp kìa”, bé càng khóc to hơn. 

Mất công anh khoe với anh chị em đồng nghiệp là con trai mình đanh đá, ghê gớm 

“cháu nó có tí tuổi nhưng cũng hoành lắm nhá”, thế mà nay cậu con làm bố ê mặt (Ảnh minh họa)

Cùng cảnh có con nhát như cáy là nhà chị Thoa (Bích Câu, Hà Nội). Chị tâm sự: “Ở nhà bé Mimi ca hát, nhảy múa suốt ngày, còn hay trêu bà nội thế nhưng cứ ra đường hay thậm chí có ai lạ đến chơi nhà là bé chạy tóe khói”. 

Điển hình mấy hôm trước có em Sấu kém Mimi hẳn 1 tuổi sang chơi. Sấu thấy chị đang loay hoay chơi búp bé đẹp, Sấu chạy ra mới sờ vào má bạn búp bê một cái, lập tức Mimi quay ra khóc nức nở mách bà: "Bà ơi, em bé nghịch, em bé nghịch". 

Mimi thì khóc ngon lành trong khi em Sấu điềm nhiên xông vào xoa đầu chị Mimi. 

Gần đây có ông bà ngoại dưới quê lên thăm cháu, vừa nhìn thấy ông bà Mimi đã trốn ngay sau lưng mẹ, mẹ nhắc chào ông bà thì bé chỉ lí nhí trong miệng câu gì đó mà chẳng ai nghe thấy bé nói gì. 

Bảo con biểu diễn một bài cho ông bà nghe thì bé nhất quyết không hát, chỉ len lén nhìn mọi người trò chuyện. 

Ấy thế mà ông bà vừa ra về, Mimi lại "hiện nguyên hình" là một con bé con nghịch như ranh, chạy hết chỗ này tới góc kia, hết nhảy rồi hát hò ầm nhà. 

Dạy con tự tin, bình tĩnh

Chuyên gia tư vấn Hồng Hà cho rằng nhiều bậc phụ huynh cảm thấy thất vọng, xấu hổ vì con nhút nhát, co rúm người khi tiếp xúc với người mới, môi trường mới mặc dù bé ở nhà rất nhanh nhẹn, tháo vát. 

Việc bé nhút nhát là do cha mẹ không biết cách hướng dẫn để bé hòa nhập nhanh. Bố mẹ luôn áp đặt kỳ vọng con phải hòa đồng nhanh với môi trường mới mà không nghĩ rằng chính bản thân người lớn cũng đôi khi cần phải có một thời gian nhất định để hòa nhập chứ chưa nói gì đến con thơ. 

Việc ép con phải hòa đồng vội vã sẽ khiến con lo lắng, sợ hãi, bất an và càng sợ hơn. Điều này nếu lặp đi lặp lại nhiều lần sẽ khiến bé càng ngày càng thu mình vào vỏ ốc, nhút nhát hơn.

Cha mẹ nên hiểu rằng thái độ sợ sệt, nhút nhát của con là điều hết sức bình thường. Bậc phụ huynh nên giúp bé nhanh chóng lấy lại được sự bình tĩnh thông qua những câu giới thiệu, màn chào hỏi, câu chuyện… để bé hình dung trước được nơi mình sắp tới, người mình sắp tiếp xúc là ai. 

Bé Ngân (3 tuổi) - con gái chị Hoa (Võ Thị Sáu, TP HCM) cũng rất nhanh nhẹn, tinh khôn, lém lỉnh, hát múa nhảy nhót suốt ngày. Ai cũng ngỡ bé sẽ hơn hẳn những trẻ khác về “bản lĩnh” ngày đầu đến trường không khóc. Nhưng không, không chỉ 2, 3 hôm mà nguyên một tuần bé khóc lóc, tuyệt thực đòi về nhà, không nói chuyện với cô giáo bạn bè mà chỉ nói suốt một câu "mẹ cơ, mẹ cơ". 

Trong trường hợp này chuyên gia Hồng Hà phân tích rằng các bậc cha mẹ nên năng đưa con đi chơi như thăm nom họ hàng, hàng xóm, giao lưu với bạn bè đồng trang lứa. Một khi đã hiểu rõ mọi việc xung quanh, bé sẽ tự tin thể hiện mình mà không sợ hãi, khóc lóc. 

Nếu định đưa con tới nơi lạ, một môi trường mới như nhà trẻ, cha mẹ nên dành thời gian để trò chuyện tâm tình với con về môi trường đó thú vị như thế nào, có bạn bè thầy cô vui ra sao. Việc giải thích trước sẽ giúp bé mạnh dạn hơn phần nào.

---

Con yêu của bạn chuẩn bị đi học mẫu giáo. Bao nhiêu thứ phải chuẩn bị và lo ngại lớn nhất của bạn là con sẽ khóc khi đến trường?

Giật mình nghe con hát bố “à ơi” cô giáo

Đang nấu cơm thấy bé Xún ngồi phòng ngoài nghêu ngao hát: “Ai hỏi cháu cháu học trường nào đấy, lớp thì ghê, bạn cùng lớp lại dê”…, chị Mai (Hồ Tây, Hà Nội) giật mình thon thót, lật đật chạy ra mắng con. 

Bé Xún được 3 tuổi, bé mới được bố mẹ cho đi học trường mẫu giáo ngay gần nhà được mấy tháng, niềm vui vì con nhanh chóng hòa đồng với trường lớp, bạn bè trong anh chị ngày càng bị dập tắt khi ngày này qua ngày khác, con lại tiếp thu một bài nhạc chế về hồn nhiên biểu diễn cho bố mẹ nghe. 

Chị nhớ lại tuần trước vợ chồng chị xảy ra cuộc "nội chiến" chỉ bởi câu hát của Xún: “Cô yêu cháu vì có ba đón về, ba đón về là thẳng nhà cô giáo, về nhà cô giáo ba ở luôn từ sáng đến chiều, là lá la la…”

“Chỉ vì câu hát ba lăng nhăng của Xún mà mẹ nó ‘hành tỏi’ mình suốt cả ngày hôm ấy. Mà càng cấm con hát thì nó hát càng hăng say mới chết chứ”, anh Tâm – bố bé than thở. 

Chị Thảo (Chân Cầm, Hà Nội) lại có suy nghĩ khác, chị không cấm đoán mà còn thi thoảng hát nhạc chế cùng con. Chị cho rằng đó cũng là một cách ‘làm bạn’ với con: “Tụi trẻ con bây giờ rất nhanh lắm, nhất là khi tiếp thu mấy bài nhạc chế ấy, cái gì càng không chính thống thì con bắt chước, thuộc càng nhanh. Tuy nhiên, mình vẫn chỉ cho bé ‘hát linh tinh’ trong một khuôn khổ nhất định, chế thì chế nhưng vẫn phải nghiêm túc. Thêm vào đó, mình thấy nhờ mấy bài này mà con sáng tạo hơn hẳn, phải những đứa trẻ thông minh mới có thể nghĩ ra lời các bài đó”. 

Vợ chồng chị to tiếng với nhau tất cả cũng chỉ bởi mấy câu hát xuyên tạc mà con mang về nhà biểu diễn (Ảnh minh họa)

Chị cười tủm tỉm khi đưa ra một dẫn chứng của con: “Đời mình thèm một bát canh sườn, mẹ làm là thôi xong, căng rốn. Ngon tuyệt ngon, tèn ten ten tén tèn…”.

Tuy nhiên, cái sáng tạo của con đâu chưa thấy, chị chỉ nhận thấy không ổn khi có một ngày bé hát “Có một loài chim không bao giờ bay, là loài chim quý to bằng cái cổ tay”. Lúc bị mẹ mắng, bé Na còn ngơ ngác: “Ơ, sao mẹ mắng con, con sáng tạo thế cơ mà”. 

Anh Tuấn (Quận 7, TP HCM) cũng “khiếp sợ” khi nghe con hát: “Hôm qua em đốt nhà, mẹ đánh em gần chết ớ ơ, hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp, con gà kêu cúc cú, con chó kêu gâu gầu, com mèo kêu như hát, em với nhà đen thui”…

Anh tâm sự: “Chẳng thích con hát những bài này nhưng biết làm sao khi ngày ngày con đến trường lớp rồi tiếp thu triệt để chúng. Không những thế sau hôm Giao thừa, con mình ngày nào cũng ông ổng bài nhạc chế Chiếc khăn Piêu, gì mà:  “Thằng nhà giàu cầm dao bầu đâm vào hầu mà ông anh trai, ông anh trai né ngay cầm cái ghế gỗ chụp lên đầu...”, nghe cũng hài hài nhưng không biết con có bị ảnh hưởng gì không?”.

Chuyên gia tư vấn Hồng Hà cho biết, đối với trẻ con, việc hát nhạc chế, xuyên tạc lời bài hát dường như là một trò chơi, trò đùa vui vui. Bé dưới 6 tuổi thường chưa hiểu được nội dung mà chúng hát, cứ thấy khi  mình hát mà bố mẹ, bạn bè cười là bé càng thích chí. Bé coi đó là một tín hiệu tích cực, khuyến khích từ mọi người xung quanh. Tuy nhiên, nhạc chế dù nội dung không phản cảm nhưng đó cũng không phải là lời bài hát chính thống, cha mẹ có thể cùng con điều chỉnh dần dần từ ngữ sao cho phù hợp. 

Không nên cười đùa theo, hưởng ứng hoặc hát theo khi nghe thấy con hát sai, cha mẹ cần nghiêm mặt và tỏ thái độ không bằng lòng, sau một vài lần như vậy con sẽ hiểu và thay đổi. 

Thêm vào đó, trong tình huống này, cha mẹ nên nhẹ nhàng khuyên bảo con chứ không nên quát mắng, đánh đòn. Đánh mắng càng khiến con sợ và không hợp tác.

---

Đôi lúc hành động của con trẻ lại là bài học cho những người lớn

Bà nội dạy cháu chửi bậy để... nhanh biết nói

Nhìn ánh mắt buồn rười rượi của mẹ chồng, chị Thủy (Đống Đa, Hà Nội) không hiểu vì sao chỉ có mấy ngày lên trông cháu mà bà đã phiền lòng. 

Vì chỉ có hai vợ chồng trên thành phố, bố mẹ hai bên đều ở quê nên từ ngày sinh đến bây giờ Cún được hơn 2 tuổi, chị toàn ở nhà trông con, một mình anh Toàn đi làm. Anh chị muốn gửi con vào trường công lập mà nếu thế Cún phải 3 tuổi mới được đi học. Nhưng con càng lớn, chi phí sinh hoạt càng nhiều, thêm phần chị cũng mong mình được đi làm trở lại nên khi mẹ chồng ngỏ ý xuống giúp con trông cháu, anh chị mừng khôn xiết. 

Nhưng chỉ được một thời gian ngắn, bà Tứ đòi nằng nặc về quê. Hai vợ chồng gặng hỏi mãi thì bà mới bảo do “Cún không tôn trọng mẹ”. Anh chị chỉ cười xòa bảo “đúng là bà quan trọng hóa vấn đề”. 

Một ngày chị đi làm muộn để chuẩn bị cơm cho hai bà cháu, đang nhặt rau dưới bếp, chị Thủy tái mặt khi nghe tiếng Cún mắng bà: “Cháu không mặc thêm áo đâu, bà nói nhiều quá, bà thật ít học”. 

Chạy lên nhà, chị phát mấy cái vào mông con, Cún vừa khóc vừa nói lại: “Mẹ cũng thế, đồ đàn bà đái không qua ngọn cỏ”. 

Cả nhà chết lặng với những câu mà đứa con gái chưa đầy 2 tuổi thốt ra. Hơn ai hết, chị hiểu vấn đề này nằm ở đâu. 

Anh Toàn – chồng chị là dân buôn bán, cứ khi nào cáu vợ điều gì là anh lại bảo: “Cô đúng là đồ đàn bà đái không qua ngọn cây, cô ít học, não ngắn”. 

Thế là Cún bê nguyên xi những câu nói này để mắng bà, mắng mẹ.

(Ảnh minh họa)

Tối hôm đó, chị đem chuyện này nói với chồng. Anh Toàn mới chỉ nghe đến đoạn con nói hỗn với bà, lập tức đứng ngay dậy chống nạnh mắng con trước con mắt đầy ngạc nhiên của cả nhà: “Con kia mày ra đây, ai cho mày chửi bậy hả? Mẹ mày chứ, lần sau tao còn nghe thấy câu này thì tao đánh chết mày, nghe chưa?”.

Đến nước này, bà Tứ cũng phải bó tay và hiểu vì sao cháu hay nói hỗn.

Cũng trong cảnh dở khóc dở cười khi chị Hằng (Ngõ Huyện, Hà Nội) chứng kiến cảnh bà nội ở dưới quê lên bế cháu ra đầu ngõ khuyến khích: “Chửi bậy đi cháu, nói ‘bố khỉ’ đi cháu”. 

Ấy là bởi dù đã 2 tuổi nhưng bé Hoàng nhà chị chưa biết nói gì ngoài vài tiếng “mama, papa”. Bà nội mới từ quê lên, bà mách rằng mình có một bí quyết cực hay giúp bé sớm biết nói đó là "khuyến khích nó nói những câu bậy trước".

 

Chị khuyên can và không đồng ý với cách này, nhưng bà vẫn một mực: “Trẻ con nó hiểu gì nghĩa của những câu nói này, cô chỉ được cái lo hão. Nói bậy sẽ giúp nó nhanh biết nói”. Vậy là bà cứ hàng ngày áp dụng cách này để cháu... nhanh biết nói.

"Nâng như nâng trứng, hứng như hứng hoa" thằng con trai, ngày nào chị Ngoan (Võ Thị Sáu, TP HCM) cũng lên diễn đàn để tìm hiểu cách dạy con ngoan. Thế mà có lần, chị điếng người khi bé Tú nói thầm vào tai mẹ “Tiên sư bố”. 

“Có chết tôi không tưởng tượng ra câu nói đó xuất phát từ miệng thằng bé”, chị than thở. Nguyên nhân không ai khác, đó là câu cửa miệng của chồng chị khi nói chuyện với bạn bè. 

Mấy lần chị bận việc nhờ anh trông con, trong khi con ngồi hí hoáy chơi dưới đất thì bố vô tư "buôn điện thoại" nói “ba lăng nhăng” với bạn bè trước mặt con rồi phá lên cười. Tú cũng cho rằng thế là hay và đi ra “bi ba bi bô” nói với mẹ. 

Chuyên gia tâm lý Hồng Hà cho rằng, đúng là trẻ dưới 3 tuổi không hiểu ý nghĩa của những câu nói bậy nhưng về lâu về dài nó sẽ ảnh hưởng trực tiếp tới tâm sinh lý, nhận thức, nhân cách của trẻ. 

Bản thân những từ ngữ đó mang ý tiêu cực, không lành mạnh, trẻ con được ví như tờ giấy trắng, độ tuổi này chúng dễ dàng tiếp thu những lời “vàng ngọc” của người lớn. Vì vậy, nếu bậc phụ huynh không chú ý tới lời ăn tiếng nói của mình, bé chắc chắn sẽ trưởng thành với những từ ngữ còn “ghê gớm” hơn, "chợ búa" hơn. 

Cha mẹ cần tạo điều kiện cho bé phát triển và lớn khôn trong một môi trường lành mạnh. Bé sẽ học từ bố mẹ đầu tiên và cha mẹ nên chú ý tới hành động, ngôn ngữ văn minh để bé học tập.

Bé đang trong độ tuổi phát triển ngôn ngữ, cha mẹ nên giúp con nhận thức được từ nào nên và không nên nói thông qua những bài hát, câu dân ca, câu truyện ngụ ngôn…

Đứng trước những câu nói không hay của trẻ, người lớn nên nghiêm khắc, tuyệt đối không cười hùa theo khiến trẻ nghĩ đó là điều hay và cần phát huy. 

Cha mẹ cần tránh mắng mỏ, đánh con vì thực tế với độ tuổi này, bé chưa hiểu rõ ý nghĩa của những câu nói đó.

---

Tất cả những chuyện này khiến bé từ buồn bã, giận hờn và rồi chuyển sang ghen ghét anh chị mình.

Con béo mầm, mẹ vẫn lo còi

Bi hài mẹ xót con còi

Mới 1 tuổi, bé Bí – con chị Cúc (Thành Công, Hà Nội) đã nặng gần 12kg. Với số cân thừa như thế này, chị vẫn lo ngay ngáy con bị còi. Chị lúc nào cũng nhấn mạnh: “Thà để con mập một chút còn hơn là trơ xương. Con gầy quá, thứ nhất là sẽ không khỏe mạnh, nhì là người ta lại chê nhà mình là chăm con kém, bố mẹ núc ních thịt mỡ mà con thì gầy nhăng nhẳng”.

Lúc bé Bí mới ra đời, do thể trạng người mẹ nên bác sĩ chỉ định phải sinh mổ, ra đời sớm hơn so với dự kiến là 2 tuần. Với lý do này chị càng xót xa cho con mình hơn. Nhìn con nhà người khác sinh ra được 3,4 – 3,6kg, chị xuýt xoa thầm ước: “Vì mẹ mà con khổ, mẹ xin lỗi con. Mẹ hứa sẽ làm tất cả vì con”. 

Sau những màn dằn vặt bản thân, chị quyết định sẽ bằng hết sức có thể sẽ kiếm cho con những đồ ăn tốt nhất, dinh dưỡng nhất, bổ béo nhất. Ngoài sữa mẹ chị tăng cường cho con cả sữa Tây, tháng thứ 4 chị đã cho bé ăn cháo với đầy đủ các thực phẩm tươi ngon như: cá hồi, thịt bò, rau củ quả nhưng đặc biệt vẫn phải có nhiều thịt. 

Chị tâm sự: “Thịt chứa lượng protein lớn sẽ khiến con chắc khỏe, có da có thịt”.

Nỗi lo con còi dường như luôn thường trực trong đầu các bà mẹ, họ luôn nghĩ con còi mặc dù con béo (Ảnh minh họa)

Cũng có con béo mầm nhưng chị Nhi (Đống Đa, Hà Nội) lại không thấy vậy, chị suốt ngày lo con còi cọc. Đi bất cứ đâu chị cũng làm một bài toán so sánh với con: “Tại sao cu Tít nhà mình ăn mỗi bữa có 1 bát cháo trong khi cậu bé hàng xóm ăn những 2 bát”, “Sao Tít mỗi bữa có 100ml sữa trong khi em họ nó uống liền 240ml sữa?”…

Thế là dù con không muốn chị vẫn cố ép con ăn nhiều bữa hơn với số lượng đồ ăn nhiều hơn. Thậm chí có nhiều lúc con nôn trớ vì quá đầy bụng, chị lại hì hục chuẩn bị đồ ăn khác cho con. Điều này khiến Tít sợ ăn vô cùng. 

Cứ khi nào thấy anh chồng lắc đầu bảo: “Phải hãm cân thôi, Tít múp míp không nhìn được cổ rồi”, thì chị lại mắng chồng: “Phỉ phui câu nói của anh đi, Tít gầy thế này, mặt mũi xanh lét như tàu chuối thế này mà, rồi anh xem, con trơ hết cả xương sườn rồi”.

Bỏ ngoài tai câu của chồng: “Xương sườn ai chẳng bị lộ hả em?”, chị vẫn lo đứng lo ngồi về chuyện con còi.

Nhắc tới chủ đề về con, chị Nhi lúc nào cũng kêu ca về cân nặng, bạn bè nhìn vào còn trố mắt nhìn: “Thế này mà bạn còn lo còi á, con béo đấy?”. Chị Nhi lại thở dài: “Bạn không biết chứ ngày nào bà nội cũng gọi điện từ quê lên trách ‘các con quá bận rộn kiếm tiền chẳng để ý tới Tít thì sau này nó kém phát triển cũng tại các con mà thôi. Ai đời 18 tháng tuổi rồi mà cháu tôi có 15kg bao giờ”. 

Phải đến khi đi khám ở viện Dinh dưỡng, cả gia đình chị mới ngạc nhiên khi biết con mình thuộc dạng “béo phì”.

Đầu tiên, phải chữa bệnh tâm lý cho mẹ

Đó là lời khuyên của chuyên gia tâm lý Hồng Hà, không chỉ có hai trường hợp trên mà nỗi lo con còi (dù con có da có thịt thậm chí đạt ngưỡng thừa cân) tồn tại ở rất nhiều bậc phụ huynh. 

Đó dường như là tâm lý chung tồn tại ở nhiều cha mẹ, họ luôn mong con bụ bẫm bởi họ cho rằng con như vậy đi đôi với thể chất khỏe mạnh, ăn ngoan ngủ kỹ. Chuyên gia cho rằng việc quan tâm chăm sóc con là tốt nhưng nếu biến đó thành mục tiêu phấn đấu, dồn ép con ăn quá đà sẽ không tốt chút nào. 

Trao đổi với chúng tôi về vấn đề này, Thạc sĩ, Bác sĩ Vũ Văn Lực - Viện Bảo hộ lao động cho biết, có nhiều trường hợp, bà mẹ thấy con béo rồi nhưng thấy con hàng xóm béo hơn, ăn nhiều hơn thế là về ép con ăn lấy ăn để. 

Đây là một trong những sai lầm lớn khi cha mẹ chăm con, ép con ăn sẽ gây ra tình trạng thừa cân và kéo theo vô vàn hệ lụy bệnh tật khác. Để làm cha mẹ thông minh, bạn mẹ nên theo dõi thường xuyên bảng tiêu chuẩn về chiều cao và cân nặng của bé. Nếu bé đang ở mức bình thường thì cha mẹ không nên ép con ăn. 

Nếu bé thừa cân thì bạn cũng không nên hạn chế con ăn, cho nhịn mà nên giúp con tăng cường vận động để tiêu hao những lượng mỡ thừa. Việc bất ngờ "cho nhịn" sẽ khiến sức khỏe của trẻ không được đảm bảo. 

Cha mẹ nên sửa đổi thói quen ăn uống bất lợi của trẻ. Cha mẹ nên giảm tối đa cho bé ăn những thức ăn nhanh, đồ ăn vặt, giàu đường mỡ, tăng cường cho bé ăn thật nhiều rau củ quả. Tập cho con ăn từ từ, ít một, ăn chậm, nhai kỹ ngay cả khi con đang đói. 

---

Trường Đại học Y New York công bố kết quả nghiên cứu mới: nếu cho trẻ dưới 6 tháng tuổi dùng nhiều thuốc kháng sinh thì trong tương lai rất dễ mắc bệnh béo phì.

"Chết ngất" khi bà khuyến khích cháu nghịch bẩn

Càng bẩn như ma lem, bà càng thích

Bon bị nhiễm khuẩn đường tiêu hóa dài ngày, chị Anh Thư (Bắc Ninh) mấy hôm nay liên tục đi làm về sớm để chăm sóc con. 

Chị biết rõ nguyên nhân tại sao con mình bị bệnh này. Cũng tại vợ chồng chị, công ty xa nhà nên anh chị đành giao phó con từ sáng tới tối cho ông bà chăm. Biết ông bà có nhiều quan điểm chăm sóc mâu thuẫn với mình nhưng chị cũng đành chịu chứ không biết phải làm thế nào. 

Quan điểm của mẹ chồng chị luôn là “trẻ con là phải nghịch, mà đã nghịch thì phải bẩn, mà càng bẩn, bà càng yêu”.

Khi Bon bị bệnh, chị cũng nói bóng gió để mong ông bà hiểu rằng con mắc bệnh là do nhiễm bẩn, do nghịch bẩn nhưng ông bà chẳng chịu nghe, ông bà bảo: “Không có lý nào”. 

Thế nhưng, bỏ ngoài tai lời chị nói, khi về tới nhà, chị vẫn thấy con nghịch bẩn, chơi loanh quanh cái cống ngoài sân nhà trong khi ông bà đang xem tivi, chị chán nản vô cùng. 

Nhà hàng xóm có nuôi một con chó ta rất to, hôi mà đầy rận, “chỉ cần đứng cạnh cũng nghe thấy rận chó nhảy tanh tách”, chị nói thêm: “Ông bà biết điều này vậy mà cứ để Bon sán lấy nó, bám đuôi ôm ấp”.

Nhà hàng xóm có nuôi một con chó ta rất to, hôi mà đầy rận, ông bà biết điều này vậy mà cứ để Bon nghịch bẩn, sán lấy nó, bám đuôi ôm ấp (Ảnh minh họa)

Ông bà còn cười hềnh hệch ra điều: “Được, sau này Bon tình cảm lắm đấy”.

Chồng chị nhắc thì ông bà xua tay lấy xua tay để: “Sờ vào bẩn thì tắm, có làm sao nào”.

Bon ốm, truyền nước, uống kháng sinh suốt, chị chẳng nỡ quát mắng, chỉ dặn dò con không được thế này, thế kia thế nhưng trước mắt chị thì Bon không nghịch nhưng ở với ông bà thì cu cậu “tha hồ” được tung hoành. Buồn vì bố mẹ vô tâm nhưng chị cũng chỉ làm thinh, chẳng dám ý kiến gì thêm. Chị chỉ mong Bon tròn 2 tuổi rưỡi sẽ gửi nhà trẻ.

Chị tâm sự: “Nếu mình nói thêm gì là ông bà giận dỗi ngay, có khi cả mấy ngày chẳng thèm nói với các con câu nào. Có lần còn mắng luôn hai vợ chồng ‘anh chị thì giỏi rồi, ở nhà mà trông nó”. 

Chị Thư cho biết, đây không phải là lần đầu con bị nhiễm khuẩn đường tiêu hóa. Lần trước bé nhà chị nhập viện vì có thói quen cứ nhặt cái gì “xinh xinh” là đưa ngay lên miệng liếm liếm. 

Có lần chị đang đứng nấu cơm trong bếp nhìn thấy bà xúc cơm cho con ngoài vườn mà thắt hết cả ruột. Bà làm rớt miếng thịt băm viên bé xíu lăn lông lốc dưới đất, bà vẫn tiếc của nhặt lên, thổi lấy thổi để rồi động viên “há mồm to nào Bon”.

Sau đó là một tràng những lời phân tích: “Miếng cơm miếng vàng, Bon phải ăn gọn, nếu có rơi thì nhặt lên, phủi đi rồi ăn cho đỡ phí”. Nghe lời bà, Bon cứ thấy có gì hay hay là lại đưa lên miệng.

Cũng trong hoàn cảnh tương tự, chị Thu (Yên Ninh, Hà Nội) xót xa khi bé Mít liên tục nhập viện vì bị giun sán. Sau khi bé Mít ra đời, bà nội từ dưới quê lục đục tay xách nách mang các thứ đồ lên chăm con chăm cháu. 

Chị rất biết ơn vì bà nhiệt tình, yêu thương con cháu nhưng bé càng lớn, mâu thuẫn giữa chị với mẹ càng nảy sinh vì tư tưởng hoàn toàn khác nhau trong việc chăm sóc con. 

Bà của bé luôn quan niệm rằng “nên cho trẻ nghịch bẩn để thích nghi với môi trường, chứ không sạch quá lại dễ bị ốm đau”. Thế nên từ khi Mít biết bò, lẫy, rồi đi, bà đều cho cháu lăn lê bò toài trước thềm nhà, nghịch ngợm lấm lem đất cát, vào nhà vệ sinh vầy nước... 

Chị tâm sự: “Thậm chí có lần mình ‘đứng tim’ khi bà còn cổ vũ cháu ‘thủ tiêu’ cục gỉ mũi bằng cách ‘nuốt nhanh, nuốt nhanh”…

Đang khoẻ mạnh, kháu khỉnh, Mít ngày càng gầy rộc đi, mà bụng thì cứ to đùng lên. Thấy con hay kêu đau bụng, chị đưa đi khám bác sĩ, mới giật mình khi biết con mình đầy một bụng giun sán. 

Chị góp ý thì bà dỗi ra mặt: “Con không hiểu gì cả, càng giữ con, Mít càng sạch thì Mít càng dễ ốm mà thôi. Cứ quăng quật nó như chồng con ngày xưa ấy, lại chả phương phi lên, to như thổi”. 

Chị ngán ngẩm: "Con mình trai thành phố mà lem nha lem nhem, nhìn thương vô cùng".

Bẩn quá không được, sạch quá cũng không nên

Chuyên gia tư vấn Hồng Hà cho rằng, thực ra để trẻ "bẩn" một tí mới tốt là tư tưởng không hoàn toàn sai. Thực tế cho thấy, nếu trẻ được tiếp xúc với môi trường, cuộc sống nhiều hơn rất có lợi. 

Khi tiếp xúc với môi trường nhiều, điều này sẽ làm cơ thể sản sinh ra các kháng thể tăng sức chịu đựng cao hơn. Kháng thể này được ví như liều văc xin tự nhiên giúp trẻ thích nghi với môi trường sống.

Sự sạch sẽ thái quá thậm chí còn dẫn tới nguy cơ làm yếu đi khả năng miễn dịch của cơ thể trước những tác động của môi trường. 

Tuy nhiên, ý thức, nhận biết của mỗi người về ranh giới sạch, bẩn là khác nhau. Mức độ sạch, bẩn quyết định đến vấn đề sức khỏe của trẻ. Trong trường hợp này, cha mẹ nên là người quyết định không gian, thời điểm, cách thức tham gia “sự bẩn” này ở trẻ. 

Trẻ hoàn toàn có thể vầy thức ăn, cầm rau củ quả ăn với điều kiện tay sạch sẽ, trẻ có thể nghịch cát khi tắm biển nhưng nếu cho bé ngồi lê la ở bất cứ chỗ nào, chơi bất cứ trò gì thì không nên chút nào.

Cả nhà nên đưa ra phương pháp chăm sóc giáo dục thống nhất, điều này tốt cho trẻ. Thường xuyên rửa tay trước và sau khi bé ăn, sau khi kết thúc chơi trò chơi.

---

Đầu tiên là chửi con ruồi, con muỗi. Sau “cấp độ” được nâng cao lên, bé được dạy chửi… ông bà, bố mẹ.

Cười vỡ bụng vì "chuyện tình" mầm non của con

Chết cười vì sự hồn nhiên của trẻ

Ngày nào đến công ty, chủ đề mà các bà tám – đồng nghiệp của chị Linh (Cầu Giấy, Hà Nội), đem ra bàn luận sôi nổi chủ yếu là chuyện về con cái, và chuyện tình mầm non mà hàng ngày chúng kể lể. 

Chị Ngọc – 1 trong số bà tám kể, chị nhớ như in ngày đầu tiên đi học của bé Bùm. Dù mới 2 tuổi nhưng bé nói rất sõi, hát líu lo suốt cả ngày. Hồi đó chị cứ nghĩ con sẽ phải mất vài ngày để làm quen với trường mới lớp mới, bạn bè mới, rồi bé sẽ khóc suốt thế nhưng bé chẳng khóc chút nào. Lúc mẹ đón về, bé còn rất phởn, thích chí. Mẹ hỏi thì cu cậu cười khanh khách, thành thật khai báo: “Lớp con nhiều gái đẹp lắm nhớ. Có bạn My, bạn Mai...”.

Chị bảo: "Thế có kinh không cơ chứ?"

Nghe xong, cả xóm bà tám cười rũ rượi rồi nói vui: “A, được, con hơn cha rồi, ông tướng con này tiềm năng đây”.

Chị Linh chia sẻ: “Ngày trước mình 'gà gô gà gáy' có biết gì đâu. Thế nhưng bây giờ lũ trẻ con tinh ranh lắm”. Chị cũng đã có lần tá hỏa vì con đòi nhịn cơm, chuyển lớp vì thất tình. 

Chuyện là ở lớp mầm non, Bi - con chị, có chơi thân với một bạn tên là Quân, bọn trẻ rủ rê đóng vai vợ chồng. Đùng một cái, Bi bị ốm nghỉ nguyên 1 tuần. 

Chuyện tình mầm non của con trẻ là chủ đề khiến nhiều bậc phụ huynh quan tâm (Ảnh minh họa)

Sau khi đi học, Bi đau khổ khi biết Quân – "chồng" mình đã có vợ mới. Bi ra mách cô để đòi lại "chồng", cô dỗ dành thế nào Bi cũng chẳng nghe khóc lấy khóc để. Hôm đó về nhà bé còn nằng nặc đòi phải chuyển lớp vì “con đau khổ lắm rồi”. 

Chị Vượng (Nguyễn Phong Sắc, Hà Nội) vừa kể vừa cười về Tít - thằng con trai “nứt mắt ra đã biết tán gái” của chị.

Một ngày, thấy bé Tít (4 tuổi) bỗng đòi nằng nặc mẹ đi mua búp bê babie và cái chun cột tóc cho, thấy lạ, chị hỏi: “Con là con trai mà, sao lại toàn đòi mua đồ cho con gái thế này?”

"Bạn Phương đang chơi rất thân với con, thế nhưng bạn Long vừa tặng cho Phương cái kẹo mà Phương đã quên con rồi. Con mà tặng búp bê thế nào bạn ấy cũng quay lại với con thôi”, bé hồn nhiên phân tích.

Trên diễn đàn về nuôi dạy con, chủ đề về chuyện tình mầm non của con trẻ cũng khiến nhiều bậc cha mẹ quan tâm. 

Một ngày dọn dẹp nhà cửa, chị Thùy Minh (Quận 3, TP HCM) phải giật mình khi đọc được cuốn nhật ký xinh xinh của con – bé Cún – lớp 2 trường Thăng Long. Nhìn chữ viết lem nhem của con, chị ôm bụng cười khi thấy con liệt kê ra những mối tình từ thuở mẫu giáo, chuyện tình mầm non của con: “Mình rất thích bạn Tú lớp lá vì bạn ấy rất đẹp trai lại còn hay nhìn mình, khi chuyển trường lên lớp khác, không được học cùng với bạn Tú, mình rất buồn nhưng may sao mình lại thích bạn Long ở lớp mới”…

Cùng chủ đề này, mẹ Ốc nhớ lại một kỷ niệm của con, mà bây giờ cứ lôi ra trêu là bé Ốc lại ngại ngùng. 

Khi Ốc tròn 4 tuổi, mẹ Ốc có em bé. Trong lúc đặt tên cho em Ốc, anh chị thích cái tên Thanh Tùng. Vừa đưa ra gợi ý, ngay lập tức Ốc đã nằng nặc đòi đổi tên khác. 

Hỏi thì hóa ra, “trong quá khứ ở trường mẫu giáo”, Ốc đã từng bị bạn Tùng “đá”.

Tuy cười thì cười thế, nhưng bậc phụ huynh ai cũng lo lắng vì sợ con lớn sớm biết yêu sớm. Chị tâm sự: “Thực ra bọn trẻ con bây giờ tinh ranh lắm, con mình là con gái nên mình càng phải cẩn thận hơn, biết thế nào được, nhỡ con lớn trước tuổi không biết chừng”.

Có nhiều ý kiến trái chiều, chị Thủy với nick name mengocbong chia sẻ: “Chẳng có việc gì phải lo. Cũng giống như mình trước đây, chắc ai cũng vậy thôi, đi học thích thích bạn nào đó thì nghĩ ngay đó là vợ chồng, chỉ là thích thôi mà, có sao đâu”.

Không nên suy bụng người lớn ra bụng trẻ con

Đó là điều mà chuyên gia tâm lý Hồng Hà nhấn mạnh. Chuyên gia cho rằng, đối với trẻ mẫu giáo thì việc yêu, thích bạn khác giới là chuyện bình thường. 

Bởi lúc này, đầu óc trẻ con như một tờ giấy trắng, hồn nhiên, ngây thơ, tình yêu của trẻ khác hoàn toàn tình yêu của người lớn. Chính vì vậy, bậc phụ huynh không nên suy bụng ta ra bụng trẻ con, càng không nên lo lắng, ngăn cản, trêu chọc bé. 

Bạn nên tôn trọng “khoảng trời riêng” của con. Tuy nhiên, bạn cũng cần phải thường xuyên nói chuyện, tìm hiểu tâm tư nguyện vọng của bé. Việc nói chuyện thường xuyên sẽ giúp hiểu con hơn, định hướng, giáo dục con khi cần thiết. 

Cha mẹ nên nhớ rằng, việc bé thích, bé yêu một ai đó trong tầm tuổi này không phản ánh sự ngoan, hư mà nó là một dấu hiệu thể hiện tính cách của bé sau này, cha mẹ nên ghi nhận và tìm ra biện pháp giáo dục phù hợp. 

---

Một ngày, bé Hưng thổ lộ với mẹ: “Con thích bạn Nhi học cùng lớp lắm bởi vì bạn ấy học giỏi và có cái hộp bút rất đẹp ạ”.

Cháu quá trớn vì bà thường xuyên bông đùa

Tai hại khi bà trêu cháu quá trớn

Một ngày, khi đến đón bé Bi (học lớp 2) ở trường về nhà, chị Thanh (Thanh Nhàn, Hà Nội) - mẹ của bé, được cô giáo gọi vào nói chuyện. Nghe cô giáo phản ánh chuyện của con, chị tái mặt vì xấu hổ, hơn ai hết chị biết nguyên nhân của vấn đề này nằm ở đâu. 

Bà nội bé là người khá cẩn thận, lúc Bi còn nhỏ bà đã dạy bé màu sắc, vẽ tranh, xếp hình, hát hò, lúc lớn hơn bà dạy Bi nhiều điều, ví dụ dạy toán, dạy đọc, dạy viết nắn nót. 

Vợ chồng chị Thanh hài lòng mà biết ơn bà nhiều lắm. Thế nhưng bà lại có một thói quen không ổn chút nào. Ở nhà, cứ khi nào thấy cháu trả lời đúng một điều gì, bà nội bé lại cười khành khạch trêu: “Thằng này nhìn thế mà giỏi, thè lưỡi ra cho bà xem lưỡi có mấy đốm nào? Khôn hơn mấy con chó ở quê rồi!”.

Thấy Bi thè lưỡi ra, ông bà với chồng chị nhìn nhau cười giả lả, bản thân chị thấy trò đùa này không hay nhưng chị sợ nói ra bà lại giận dỗi nên chị nín thinh chẳng nói gì, chị dặn bé: "Con làm thế xấu lắm!". 

Thế nhưng bỏ ngoài tai lời nói của mẹ, cứ tưởng đó là chuyện hay, bé đi đâu cũng áp dụng tuyệt chiêu này với mọi người.      

Nghe bà trêu quá trớn suốt ngày, Bi béo thấy hay hay, gặp ai cũng bảo: “Thè lưỡi ra để Bi đếm xem lưỡi có mấy đốm, đầu có mấy xoắn nào…” (Ảnh minh họa)

Từ bạn bè cùng lớp, các bạn hàng xóm đến mấy các bác lớn tuổi rồi giờ là cô giáo, Bi béo gặp ai cũng bảo: “Thè lưỡi ra để Bi đếm xem lưỡi có mấy đốm, đầu có mấy xoắn nào…”.

Thấy ai ngớ ra chưa hiểu gì thì bé hấp háy mắt rồi thích chí cười sằng sặc: "Chó khôn phải có 3 đốm với 3 xoắn trở lên mà". 

Khi thấy vấn đề không ổn, vợ chồng chị nói với bà thì bà gắt ầm lên: "Lắm chuyện, trẻ con phải ngây thơ như thế mới là trẻ con chứ? Các con kệ nó, chẳng sao cả. Ai thích ý kiến gì đến gặp mẹ".

Có rất nhiều kiểu trêu đùa khác mà người lớn vô tình làm ảnh hưởng tới suy nghĩ, hành động, tâm hồn con trẻ. 

Chị Kiều (Ngũ Xã, Hà Nội) cũng rất đau đầu không biết phải xử trí thế nào khi con chị - bé Long 3 tuổi ngày càng nhút nhát, thu mình, tự ti. Trước bé vô tư, hay chạy nhảy vui đùa, líu lo cùng bạn bè nhưng càng ngày bé càng chẳng chịu nói gì, suốt ngày ở lì trong phòng, đến lớp cũng chẳng chịu nói chuyện với ai, cô giáo hỏi gì thì bé đáp nấy. 

Gia đình nhỏ của chị ở cùng với bố mẹ chồng nhưng vì ông vẫn còn đi làm, bà tuy đã về hưu nhưng suốt ngày đi họp tổ dân phố, đặc thù công việc của anh chị là tiếp viên hàng không nên phải đi làm liên tục, vậy là bé Long từ bé toàn được cô giúp việc chăm sóc là chính.

 

Bé Long thuộc diện biết nói khá sớm, hơn một tuổi bé đã bập bẹ đến khi 16 tháng bé đã líu lo, véo von hát suốt ngày. 

Nhưng vì cô giúp việc nói giọng không chuẩn nên bé Long cũng bị "lây", bé liên tục bị nói ngọng l, n. 

Những lúc nghe cháu nói ngọng líu lô, bà lại gườm gườm trêu cháu: “Cả nhà đều là dân Hà Nội mà Nong suốt ngày lói ngọng thế à? Về quê mà ở nhé”.

Tưởng bà mắng, Long sợ lắm. Cứ khi nào bé nói y như rằng lại bị bà lại trêu: “Nong ơi là Nong! Cho về quê thôi”, thế là bé sợ sệt, ngượng ngùng chẳng dám ho he nửa lời.

 

Bé thu mình dần chẳng chịu nói chuyện với ai. 

Sai lầm khi đùa sai cách

Trả lời về vấn đề này, chuyên gia tư vấn Hồng Hà cho biết, bản thân trẻ rất tin tưởng, hay nhìn và bắt chước người lớn. Thế nên khi đùa với trẻ, người lớn cũng nên lưu ý tiết chế, cẩn trọng trong lời nói hành động của mình.

Ngay từ khi còn bé đến khi bắt đầu bước vào độ tuổi lên 2, lên 3, các bé dần có ý thức tìm hiểu, mày mò về thế giới xung quanh mình, bé tiếp nhận những thông tin từ người lớn là rất nhanh. 

Nếu thông tin đó bị sai lệch do trò đùa của người lớn, trẻ con sẽ rất khó có thể nhận biết được đâu là điều đúng, điều sai. Bà thì khuyến khích, bố mẹ lại lắc đầu bảo không nên thì thực sự gây cho trẻ sự khó khăn, chẳng biết tin vào ai, dần thu mình. 

Thêm vào đó, những trò đùa kiểu chế giễu (bé bị nói ngọng như trường hợp trên) sẽ làm trẻ bị tổn thương nghiêm trọng, và sự tự tin sẽ mất đi nhanh chóng.

Bé sẽ có xu hướng không dám bộc lộ bản thân, thu mình, ngại ngần tiếp xúc với mọi người. Chuyên gia nhận định, cha mẹ cần là người hướng dẫn chủ đạo cho con. Chuyện đùa vui với trẻ là điều nên làm nhưng đùa thế nào, đùa đúng mực không làm ảnh hưởng tới sự phát triển thể chất cũng như hành vi, nhận thức của trẻ mới là điều quan trọng hơn cả. 

---

Lập tức đáp ứng yêu cầu khi bé ra hiệu, bắt chước bé nói lặp từ, cổ vũ bé nói sai là 3 điều cấm kỵ 

cần tránh triệt để trong giai đoạn bé yêu học nói.

Không phải lúc nào dọa con cũng là tốt

Dọa con xanh mắt, mẹ hí hửng

Thấy mọi cách tung ra để uốn nắn đứa con 2 tuổi của mình đều không ăn thua, chị Hạnh (Nghi Tàm, Hà Nội) lo lắng lắm. 

Tuổi này, Bin rất hiếu động, bé thích trèo leo, hất đổ bình nước trên bàn, quăng quật đồ đạc. Mặc người lớn quát tháo khản cổ nhưng Bin cứ “việc tớ tớ làm” thậm chí bé còn gào lại to hơn. 

Xót con, chị chẳng dám đánh, mà “đánh nó cũng lỳ mặt ra, khóc lóc rồi lại nôn trớ, mình dọn chứ là ai”, chị giãi bày. 

Thế nhưng, ở nhà thì bé nghịch ngợm là thế nhưng đến nhà bác, bé lại khép nép, ngoan như mèo con. Để ý, chị vỗ đùi đánh đét một cái khi nhận ra rằng, bé ngoan là bởi hay bị bác dọa. 

Cứ khi nào bé quăng quật đồ chơi, bác lại dọa: “Ông ù ra đây bắt Bin hư đi hộ cái”, bé chưa ngoan thì bác lôi xềnh xệch bé ra ngoài ban công nhốt lại. Vài lần như vậy, Bin sợ xanh mắt, cứ đến nhà bác, bé lại ngồi im thin thít hoặc đòi bố mẹ cho về nhà. 

Nói ngọt ngào con không nghe, đánh mắng lại lo con lỳ đòn, nhiều bà mẹ hí hửng, sung sướng khi tìm ra 

được tuyệt duyệt dọa con khiến con nghe lời (Ảnh minh họa)

Từ đó, chị cũng dùng luôn cách này để bảo con. Chị tâm sự: “Chỉ bằng vài lời nói, Bin ngoan hơn hẳn, cách này ổn hơn nhiều những cách khác, không bị khản cổ”.

Khi nào Bin trốn tắm, chị lại bảo: “Bin không tắm, con giun dưới đất sẽ chui vào người Bin làm tổ đấy”, Bin sợ quá chạy lại bấu chặt vào người mẹ đòi đi tắm. 

Khi nào Bin không chịu nuốt thức ăn, chị lại dọa con: “Không ăn là con ma sẽ đến ngủ cùng mỗi tối đấy”. Thấy con chưa hiểu con ma là gì, chị lại nhiệt tình dọa thêm: “Là cái bóng vất vưởng chuyên đi ăn thịt bọn trẻ gầy yếu  mỗi đêm đấy”. 

Vừa nói, chị vừa giả vờ sợ hãi, Bin lo lắng, ngó ngang ngó dọc rồi nuốt ực miếng cơm. 

Bé Bin cứ khi nào thấy sấm chớp là cu cậu đang làm gì cũng vứt hết đấy, chạy tót nhảy lên đùi bố mẹ, bám chặt, mắt nhắm ti hí, người run như cầy sấy. Ngay giữa ban ngày, Bin cũng không dám một mình vào bếp, cầu thang hay góc khuất vì sợ có con ma bất ngờ xuất hiện.

Cũng có chung suy nghĩ giống chị Hạnh là chị Hường (Lương Yên, Hà Nội). Chị mừng như bắt được vàng khi con nghe lời răm rắp sau mỗi lần bị mẹ dọa. 

Cứ khi nào bé không nghe lời, chị lại bắt con sâu trên cây trong vườn vào để trêu con: “Vừng không nghe, mẹ sẽ cho ngay con sâu này vào tai Vừng”.

Thấy con khóc toáng lên vì sợ hãi, chị lại dằn mặt thêm: “Nín, có nín không thì bảo. Khóc một tiếng nữa là mẹ nhét 2 con vào đấy”.

Thế là Vừng sợ vô cùng, Vừng hơn 1,5 tuổi chưa biết nói nhiều nhưng bé rất sõi câu: “Sợ, mẹ sâu, mẹ sâu”. 

Nhưng dường như chỉ sau một thời gian, chị nhận ra càng ngày Vừng càng nhát, chỉ nhìn thấy cái gì giông giống con sâu, thậm chí xem trên tivi thôi là bé đã tái mặt, co rúm người lại, chạy ra góc nhà đứng khép nép. 

Dọa dẫm không khiến con tốt hơn lên

Nói ngọt ngào con không nghe, đánh mắng lại lo con lỳ đòn, nhiều bà mẹ hí hửng, sung sướng khi tìm ra được tuyệt duyệt dọa dẫm khiến con nghe lời mà họ không hiểu rằng cách làm này cũng không ổn chút nào. Đó là nhận định của chuyên gia tư vấn Hồng Hà. 

Đây là một cách mà rất nhiều phụ huynh áp dụng bởi trẻ sẽ nghe lời ngay, không mất thời gian khản cổ dạy dỗ, nhắc nhở. 

Tuy nhiên, nếu dọa dẫm quá nhiều, tâm lý của con trẻ sẽ bị ảnh hưởng, nhút nhát càng thêm nhút nhát, thậm chí có trường hợp bé bị ám ảnh nặng nề kể cả khi đã lớn. 

Hành động này của cha mẹ nếu quá đà sẽ khiến con bị hạn chế trong việc khám phá thế giới xung quanh, ảnh hưởng tới hình thành tính cách, cách nhìn về thế giới quan. 

Theo chuyên gia, việc dọa dẫm, quát mắng, đánh đòn thái quá sẽ không khiến con ngoan lên theo chiều hướng tích cực. Cha mẹ cần tìm hiểu nguyên nhân xem tại sao con lại có những hành động, lời nói chưa ngoan.  

Cha mẹ cần giúp bé tập trung hơn vào lời nói của mình, cải thiện mối quan hệ gia đình bởi một khi mối quan hệ được gắn bó, yêu thương thì bé sẽ sẵn sàng lắng nghe và làm tốt những việc được người lớn yêu cầu. 

Đưa cho bé sự lựa chọn và yêu cầu bé cần phải thực hiện. Thay thế những hình phạt như đánh mắng, dọa dẫm bằng việc tước bỏ quyền lợi của con như xem tivi, chơi đồ chơi, đi chơi…

Bên cạnh đó, cha mẹ nên kiên nhẫn giải thích cho con hiểu, hoặc đánh lạc hướng con. 

---

Ép con đi ngoài đúng giờ hay bắt con tập viết sớm là một trong những điều sai lầm ảnh hưởng không tốt tới sự phát triển của bé.