“Dạy con thế này mới là dạy chứ!”

Để bé biết cảm thông và chia sẻ

Đến nhà chị Thư (Hà Đông, Hà Nội), ai cũng phải “rung rinh” trước bé Sún 4 tuổi nhà chị. “Dạy con thế này mới là dạy chứ!” là câu cửa miệng của nhiều động nghiệp của chị khi gặp bé. Sún rất đáng yêu, mắt tròn, đen lay láy ẩn hiện sự thông minh, nhanh nhẹn. Hơn hết, bé rất yêu thương và “thảo” với bố mẹ, ông bà. 

Chị Thư có chia sẻ kinh nghiệm rằng: "Trước đây, bé được chiều lắm nên nhiều khi bé chẳng để ý đến cảm xúc của bố mẹ. Ví dụ, mẹ đang rót nước sôi, bé chạy xô vào mẹ, nước nóng bắn vào người khiến mẹ bị đau. Kêu thì kêu nhưng bé vẫn nhe nhởn hoặc có ai giả vờ xin bé một miếng, bé nhất quyết 'không". 

Tham khảo ý kiến của nhiều mẹ, chị bắt đầu chiến lược “dạy bé biết thông cảm và chia sẻ”. Chị gắn tên cho từng hành vi của bé. Chị kể cho bé nghe những mẩu chuyện về các con vật biết yêu thương đồng loại, chuyện bạn nhỏ hàng xóm yêu bố mẹ như thế nào?...

Dần dần, khi mẹ hay ai đó bị đau, bé lại chạy ra xoa xoa nhẹ nhàng ra chiều “thông cảm lắm”. Những khi ấy, chị lại thốt lên khen ngợi con: “Con ngoan quá, mẹ tự hào về con” hay “Sún tốt bụng thật đấy”. 

Sún vui mừng ra mặt vì hành động của bé được mọi người đánh giá rất cao. 

Để bé biết thông cảm, sẻ chia, nhường nhịn, bố mẹ nên cho bé tiếp xúc 

với môi trường rộng lớn bên ngoài. (Ảnh minh họa)

Mỗi khi bạn bè bố mẹ tới nhà mang theo con nhỏ, Sún lại lăng xăng mang đồ chơi ra rủ bạn chơi cùng. Sún luôn nhớ lời mẹ dặn: “Chia sẻ đồ chơi với bạn mới là bé ngoan, ai cũng yêu”. 

Hàng tối, chị dành ra một khoảng thời gian để trò chuyện, kể cho bé nghe những việc chị gặp trên đường. Chị nói rằng, chị muốn dạy con chú ý đến những hành động tốt bụng của người khác, bé cần biết để noi gương. 

Một lần, hai mẹ con chị đi siêu thị, bé Sún làm rơi điện thoại của mẹ lúc nào không hay, đang qua quầy thanh toán, một bác í ới gọi vì nhặt được đồ của chị làm rơi. 

Chị Thư nhẹ nhàng bảo bé: “Sún thấy bác ấy tốt không? Mẹ rất vui và phải cảm ơn bác ấy nhiều đấy”. Thế là Sún nhanh nhảu: “Con cũng sẽ trả lại cho bác ấy nếu bác ấy bị rơi đồ ạ”. 

3 tuổi, bé đã “bo bo”

Khác với chị Thư, chị Lê Hường (Hàng Nón, Hà Nội) đang đau đầu khi bé Tít nhà chị thích “bo bo”. Ông bà bố mẹ mua rất nhiều đồ chơi cho bé nhưng tuyệt nhiên, bé không cho ai được sờ vào đặc biệt là các bạn hàng xóm. 

Chị còn nhớ như in, có một hôm, mấy bà bạn rủ “offline” để khoe con. Theo dự định có 4 gia đình nữa đưa con đến nhà chị giao lưu. Các bố mẹ đang tíu tít nói chuyện ở ngoài, chị giật mình thon thót khi nghe tiếng Tít ở phòng trong: “Cút ngay, không được đụng vào đồ của Tít”.

Chạy vào phòng, chị thấy Tít đang giằng co đồ chơi với một bạn ít tuổi hơn. Chị chia sẻ rằng đây không phải lần đầu tiên chị bối rối khi con mình tỏ thái độ như vậy. 

Hay có lúc hai mẹ con đang đứng trong hiên nhà, Tít chứng kiến cảnh một bạn nhỏ (lớn hơn Tít vài tuổi) đang chạy sau lưng mẹ trú mưa, người bạn đó bị ướt hết. Mẹ bảo: “Tội nghiệp bạn”. Tít bảo: “Bẩn chết”. 

Chị khá lo lắng vì sợ con ích kỷ. Chị hoang mang không biết nên dạy bé bắt đầu từ đâu và như thế nào?

Dạy bé bằng tình yêu của cha mẹ

Khi bé bắt đầu bước vào ngưỡng cửa của tuổi lên 3, bé đã biết chia sẻ nhưng thể hiện được hay không lại là việc khác. 

Để bé biết thông cảm, sẻ chia, nhường nhịn, bố mẹ nên cho bé tiếp xúc với môi trường rộng lớn bên ngoài, cho bé đến công viên để nhìn, chơi những trò chơi mang tính cộng đồng chẳng hạn. 

Ví dụ như ngày sinh nhật bé, bạn có thể mời bạn bè hàng xóm hoặc bạn bè cùng lớp mẫu giáo của bé đến chơi. Ngày đó, bạn hãy thì thầm với bé rằng: “Con mời bạn miếng bánh gato nhé”. Chắc hẳn bé sẽ rất vui được làm điều đó. 

Sẽ là sai lầm khi bạn chì chiết bé ích kỷ, những lời nói cùng những hình phạt đó không thích hợp trong lúc này. Bởi hành động đó chỉ khiến bé càng nuôi dưỡng sự khó chịu, bực tức vì… chưa hiểu rõ.

Bạn hãy nói với con rằng chia sẻ với các bạn khác thì vui hơn rất nhiều là giữ riêng khư khư một mình.

Bố mẹ cũng nên “chuyển giao” vài việc đơn giản cho bé. Bởi việc bé giúp đỡ người thân cũng là một bằng chứng chứng minh bé quan tâm, chia sẻ với người khác.  

Chị Phương Linh (Ngõ 15, Nghĩa Dũng, Hà Nội) cũng chia sẻ một bí quyết giúp bé biết thông cảm và sẻ chia với người khác đó là cứ khi nào có đợt, chị lại rủ bé Trà (4 tuổi) đóng một thùng quần áo cũ, bánh kẹo, thùng mỳ để làm từ thiện cho các bạn nhỏ gặp lũ lụt. 

---

Nếu muốn dạy con thành người biết quan tâm, chia sẻ, trước tiên bố mẹ hãy thực hành điều đó.

8-1-9: Công thức yêu con tuyệt vời dành cho cha mẹ

Trẻ cần tối thiểu 8 động chạm mỗi ngày để cảm thấy được gắn kết với cha mẹ.

Nếu trẻ em đang phải trải qua thời kì khó khăn thì con số này cần lên tới 12. Điều này không hề khó khăn. Động chạm có thể chỉ đơn giản là một cái vuốt thẳng lại cổ áo, một cái vỗ nhẹ trên vai, một cái ôm chặt, hay hành động đan bàn tay mình vào tay con.

Mỗi ngày trẻ cần một cuộc giao tiếp bằng mắt có ý nghĩa với cha mẹ

Điều này đặc biệt quan trọng đối với trẻ sơ sinh. Đối với những trẻ lớn hơn chúng ta cần nhìn chậm và thẳng vào mắt trẻ một cách âu yếm.

9 phút trong ngày có ảnh hưởng lớn nhất đến một đứa trẻ

3 phút đầy tiên ngay sau khi thức giấc. 3 phút sau khi chúng từ trường học trở về và 3 phút cuối ngày trước khi chúng lên giường đi ngủ.

Cha mẹ cần làm cho những khoảnh khắc này trở lên đặc biệt và giúp trẻ cảm nhận thấy chúng được yêu thương hàng ngày.

Những điều này thật giản dị và đơn giản. Hãy thử làm những điều này trong một tháng. Làm cha mẹ là một hành trình, vẫn còn có rất nhiều điều để học hỏi. Hãy từ từ biến mình trở thành người mẹ, người cha tốt hơn và trao yêu thương cho các con bằng những cách đơn giản như thế.

---

Thêm 20 cách mẹ có thể làm để thể hiện tình yêu với con

"Cuộc chiến" của những đứa con

Bé Susu (2 tuổi rưỡi) rất "đành hanh" với chị gái. Mỗi tối, khi mẹ và chị gái vào phòng riêng để học bài là Susu dáo dác đi tìm. Thấy chị trong phòng mà không được vào, bé đập cửa ầm ĩ, quấy khóc nằng nặc…

Nếu được vào là bé Susu nhanh chân chạy tới bàn học của chị, giật tung sách vở, bút thước. Chị mắng thì bé túm tóc hoặc cắn vào tay chị. Hôm nào chị Liên (mẹ hai bé) không để ý là hai chị em giành giật, mếu khóc ầm ĩ.

Mỗi lần hai chị em được đưa đi ăn kem, thấy chị ngồi ở ghế nào là bé Susu chạy tới, đẩy chị ra khỏi ghế để giành. Thấy ly kem của chị là cũng xông vào đòi xúc ăn, trong khi ly kem của mình thì bỏ không. Chị Liên đã tìm cách phạt để bé Susu không “đanh đá” với chị nhưng cũng không ăn thua. Lúc nghe mẹ nói, bé tỏ vẻ hiểu và ngoan nhưng ngay sau đó lại đâu vào đấy.

Bé Cún (3 tuổi) chỉ kém chị gái đúng một tuổi nên hai chị em rất hay cãi cọ. Bé Cún hay thích giành giật đồ của chị, còn chị thì cũng quyết không thua em. “Cuộc chiến” thường được dàn xếp với sự có mặt của mẹ thì mới ổn thỏa.

Nhung (mẹ hai bé) mua hai con búp bê giống hệt nhau. Nhưng thấy chị chơi búp bê là bé Cún chạy đến giành. Nếu mẹ có đưa búp bê và bảo: “Của con đây. Kia là của chị” thì lắc đầu khóc rồi đánh chị. Mẹ giữ tay nhắc: “Không được đánh chị” thì bé lao vào cắn, cả mẹ và cả chị cũng bị “dính chưởng”. Nếu yêu cầu: “Chị nhường cho em” thì bé lớn không chịu, còn la hét to hơn.

Những cuộc tranh giành giữa hai con gái chị Nhung không lúc nào dứt. Lúc thì hai bé tranh nhau dây buộc tóc, túi đeo hình mèo Kitty; khi thì “ầm ĩ” vì một chiếc bút chì màu hay một bông hoa giấy… Không ít lần, bé Cún cắn vào bắp tay chị rất đau, còn chị thì không ngừng đá vào mông em.

Nhung đã nghĩ đến chuyện trách phạt hai con, phân tích điều này đúng, điều kia sai. Tuy nhiên, mọi chuyện vẫn không được cải thiện. Nguyên nhân vẫn là do bé Cún thích tranh giành, quyết không thua chị. Nhung để ý, nếu chơi cùng các bạn khác, bé Cún rất hiền, ngoan, biết nhường nhịn. Thế mà cứ chơi với chị là tranh giành rồi cãi cọ.

Dàn xếp các vụ tranh giành

Al Andalus (tác giả cuốn sách Sự kình địch giữa anh chị em ruột) cho rằng, sự tranh giành giữa hai bé trong nhà có nguyên nhân từ lòng ghen tỵ. Để các bé sống hòa thuận, cha mẹ cần nhìn mọi việc dưới lăng kính của các bé.

Suy nghĩ của cha mẹ thường khác với suy nghĩ của các bé. Có nhiều thứ, phụ huynh cho là “sai”, là “hư” nhưng các bé lại thấy đó là điều bình thường; chẳng hạn, trong suy nghĩ của người lớn: “Hai chị em phải yêu thương, nhường nhị nhau” nhưng bé có thể nghĩ: “Mình ghét em, sao em có búp bê mà còn đòi của mình?” hoặc “Đồ chơi kia của chị đẹp hơn, mình phải giành lấy”…

Việc bé phải làm một việc không đúng với suy nghĩ của bé gây nên “xung đột nội tâm”. Vì thế, quan trọng là để bé nói ra điều bé muốn, tìm hiểu xem “Sao con lại thích búp bê của chị, con cũng có búp bê đẹp mà?”… Tuy nhiên, đôi khi câu trả lời trong trường hợp này là không gì cả, vì như đã nói, các bé em chỉ thích phá phách, tranh giành với anh (chị), chưa hẳn vì bé thích con búp bê đó. Cái chính là bé muốn phải được hơn anh (chị), được cha mẹ coi trọng hơn và muốn mình là “nhất”. Đó là lý do vì sao anh chị em ruột hay “chí chóe” với nhau.

Cách giáo dục hai bé cần khác nhau. Với bé em “đành hanh”, hay đánh anh (chị), phải bị phạt nghiêm, tránh cho bé hình thành suy nghĩ “mình là em nên muốn gì cũng được”. Khi bị phạt, các bé có thể phản ứng bằng cách gào khóc thảm thiết hoặc xông tới phá phách tiếp. Khi đó, mẹ cần kiên nhẫn và quyết đoán. Hãy để bé hiểu phụ huynh không thỏa hiệp với tật xấu của bé dù bất kỳ giá nào. Cần nhắc con không được cắn (đánh) anh chị, nếu muốn gì thì phải đưa ý kiến… Lâu dần, tình hình sẽ được cải thiện.

Với bé lớn, cần dạy bé cách chơi với em. Nhiều khi “cuộc chiến” tiếp diễn là vì chị cứ chơi một mình, bé em cảm thấy khó chịu nên phải “gây sự”. Cùng em chơi búp bê, cùng em chơi xếp hình lego… thì chắc chắn các bé em sẽ vui vẻ và hoàn thuận hơn.

---

Dạy cho trẻ biết cách chia sẻ, yêu thương ngay từ nhỏ sẽ là những bước nền tảng để con của bạn trở thành người có nhân cách tốt trong tương lai.

4 câu cha mẹ nên hỏi con mỗi ngày

1. Con đi học/ ở trường có chuyện gì vui không?

2. Hôm nay con  làm được việc tốt nào không?

3. Hôm nay con có học được điều gì hay không?

4. Con có chuyện gì muốn bố giúp không?

Lý giải về 4 câu hỏi này, các chuyên gia tâm lý thanh thiếu niên cho biết về thực chất,câu hỏi đầu tiên của người bố là muốn tìm hiểu quan niệm về giá trị sống của con mình, xem con mình cảm thấy thế nào là tốt, thế nào là xấu.

Câu hỏi thứ hai có hàm ý cổ vũ, động viên, làm tăng sự tự tin của con. Câu hỏi thứ ba xác định xem con học thực sự thu nhận được điều gì ở trường. Câu hỏi thứ tư có hai nghĩa, một là “Bố rất quan tâm đến con”, hai là ngầm ngụ ý cuộc sống của con về lâu dài do con tự quyết định và chịu trách nhiệm, việc học hành của con cũng chính là vì tương lai và cuộc sống của con.

Đây là 4 câu hỏi, 4 vấn đề rất giản dị trong cuộc sống hàng ngày nhưng lại chứa đựng rất nhiều tình cảm và sự quan tâm. Thực tế đã chứng minh đây là phương pháp giáo dục rất có hiệu quả.

Các nhà khoa học tâm lý giáo dục cho biết, trong việc giáo dục một đứa trẻ thì việc thiết lập được mối quan hệ tốt đẹp với bố mẹ là một trong những yếu tố quan trọng nhất. Nếu bố mẹ xây dựng được lòng tin tuyệt đối với con mình, khiến đứa trẻ hiểu được bố mẹ yêu thương mình vô điều kiện, hiểu được mọi lời khen ngợi hay phê bình của bố mẹ đều vì muốn tốt cho mình. Nếu trong tiềm thức của đứa trẻ đã có sự tin yêu như vậy thì mối quan hệ với bố mẹ thực sự rất tốt đẹp và ổn định, là kiểu quan hệ bền chặt, yêu thương hỗ trợ lẫn nhau. Đây là hình mẫu lý tưởng cho mối quan hệ cha mẹ – con cái.

(Ảnh minh họa)

Tuy nhiên, trong cuộc sống thực tế, phần lớn các gia đình không đạt được mối quan hệ như thế, cha mẹ và con cái không tin tưởng lẫn nhau, thậm chí còn xa lánh, ghét bỏ lẫn nhau.

Cũng cần phải nói thêm rằng, không ít bậc cha mẹ yêu thương và lo lắng cho con quá mức, thể hiện qua việc luôn dành cho con thứ tốt nhất: món ăn ngon nhất, quần áo đẹp nhất, thậm chí là bằng mọi cách giành cho con vị trí cao nhất trong gia đình, ở trường lớp… Làm như vậy chưa chắc đã là yêu con mà nhiều khi còn làm hại con, triệt tiêu đi khả năng tự lập và thích nghi của con. Quan hệ giữa con cái và những bậc cha mẹ như vậy nhiều khi cũng không tốt đẹp như người ta vẫn tưởng.

Vậy phải làm thế nào để làm cha mẹ tốt, có mối quan hệ yêu thương, tin tưởng và bền chặt với con cái? Các chuyên gia tâm lý cho rằng muốn làm được điều này không phải là khó, chỉ cần bạn chú ý đến những vấn đề sau trong khi nuôi dạy một đứa trẻ:

- Tuyệt đối không gây áp lực cho con, không sử dụng hình thức đánh đập, chửi mắng con cái. Cố gắng xây dựng mối quan hệ bình đẳng.

- Thật sự yêu con vô điều kiện, đem đến cho con sự yêu thương tinh thần.

- Tôn trọng sự độc lập của con.

- Chọn phương pháp giáo dục tích cực, thường xuyên động viên, khích lệ con cố gắng.

- Điều chỉnh, sắp xếp mối quan hệ cha mẹ – con cái. Đó là điều quan trọng nhất.

- Chú ý đến nhân cách của con.

Nếu bạn thực sự hiểu và làm theo những điều trên, chắc chắn bạn sẽ có được những đứa con ngoan và mối quan hệ tốt đẹp với con mình.

---

"Tại sao?" luôn là câu hỏi phổ biến nhất có trong từ vựng của trẻ khi ở độ tuổi mẫu giáo. Nhiều lúc các ông bố bà mẹ thấy khó xử, lúng túng và phát phiền với những câu hỏi đó.

Yêu thương con đúng cách: cha mẹ cũng cần phải học

Cuộc sống thật tuyệt vời kể từ khi bạn được làm mẹ. Trên tất cả những lo lắng, muộn phiền, bạn yêu thương và nâng niu “cục cưng” của mình hơn bất cứ điều gì mà bạn có. Nhưng “yêu thương cũng là cả một nghệ thuật”! Và bạn cần phải yêu thương con đúng cách. Vậy thế nào là yêu thương đúng cách? Những gợi ý sau đây sẽ giúp bạn giải đáp được phần nào câu hỏi đó.

Chiều chuộng con

Nghe đến đây, có người sẽ cho rằng, càng chiều thì con càng sinh hư, nhưng thực tế lại không phải như vậy. Chúng ta chiều chuộng chứ không phải là nuông chiều con. Vậy thì lại có một câu hỏi được đặt ra, vậy thế nào là chiều chuộng và thế nào là nuông chiều?

Khi hai mẹ con đi siêu thị, bé nằng nặc đòi mở hộp bánh vừa mua được ra ăn và mẹ đáp ứng mong muốn đó trong khi bạn biết rằng, con có thể nhịn không ăn hộp bánh cho tới khi về nhà. Như vậy là nuông chiều.

Theo một số cuốn sách về việc nuôi dạy trẻ thì: Nuông chiều có nghĩa là bao bọc, bảo vệ quá mức con cái. Chu cấp vật chất cho con quá nhiều nhưng lại dựa trên suy nghĩ của bản thân rằng cái đó con thích, cái đó con cần mà không xuất phát từ suy nghĩ của con trẻ.

Khi trẻ muốn mua toàn bộ số đồ chơi mà chúng yêu thích, nếu mẹ đáp ứng theo thì đó chính là sự nuông chiều. Khi giây dày của con bị tuột, trẻ có thể tự buộc lại chúng nhưng cha mẹ lại tranh phần công việc đó, không để trẻ tự làm, như vậy gọi là nuông chiều. Sự nuông chiều này vô tình đã tước mất của trẻ cơ hội để tự lập.

Ảnh minh họa

Khác với nuông chiều, chiều chuộng là việc cha mẹ tôn trọng những cảm xúc, suy nghĩ và hành động của con trẻ. Khi những nhu cầu đó được tôn trọng, trẻ sẽ trở nên tự lập và biết tự đánh giá bản thân mình hơn.

Ví dụ như khi mẹ đang làm việc mà trẻ muốn chơi cùng mẹ hay muốn được mẹ ôm thì hãy bỏ chút thời gian để chơi cùng hay ôm con vào lòng. Hay khi mẹ đang đọc báo mà trẻ sà vào muốn đọc theo thì lúc đó là trẻ đang muốn được ôm ấp, chiều chuộng.

Bản thân hai việc chiều chuộng và nuông chiều là khác nhau. Nếu như bạn cho rằng, nhiều khi chỉ cần qua ranh giới của sự chiều chuộng là sẽ tới sự nuông chiều thì bạn nên hiểu rằng: Cha mẹ cần tôn trọng những đòi hỏi của trẻ.

Tuy nhiên, ranh giới của sự tôn trọng ấy đến đâu thì lại rất khó để vạch rõ. Điều quan trọng nhất là bạn cần phải dựa vào điều kiện gia đình, tính cách của mỗi đứa trẻ và bản năng làm mẹ để ứng xử phù hợp.

Trò chuyện, âu yếm, ôm ấp và khen ngợi con

Đối với trẻ con mà nói thì không gì quan trọng bằng tình yêu thương của cha mẹ. Tình yêu thương đó được thông qua các hoạt động như trò chuyện, cử chỉ âu yếm, ôm ấp và khen ngợi con mà mẹ làm mỗi ngày.

Tất cả các nhà giáo dục đều khuyên rằng: Khi trẻ ngủ hãy nằm bên cạnh để ôm con ngủ, cùng trò chuyện với trẻ, đọc cho con nghe những cuốn chuyện hay và nói với con bạn yêu con thế nào. Tất cả những điều đó sẽ rất tốt đối với trẻ.

Nhiều người sợ rằng, như vậy trẻ sẽ quen hơi nhưng trên thực tế các chuyên gia lại cho rằng đừng quá lo lắng về điều đó vì những năm tháng đầu đời trẻ rất cần vòng tay của cha mẹ.
 
Đừng ngần ngại đưa ra những lời khen ngợi nếu con làm đúng, làm tốt một việc nào đó. Điều đó sẽ giúp cho con tự tin và hăng hái hơn rất nhiều trong các hoạt động tiếp theo.

Ảnh minh họa

Dạy con biết tự lập

Ngày nay, các bà mẹ đều rất chú trọng trong việc dạy con tự lập. Một em bé nếu biết tự lập sớm sẽ trở nên chủ động và tự tin trong các công việc sau này. Chính vì vậy mà việc dạy con tự lập trở nên quan trọng hơn bao giờ hết.

Đừng có việc gì cũng làm hộ cho con. Nếu bạn cảm thấy việc đó con có thể tự làm được thì hãy hướng dẫn con một cách nhẹ nhàng để con tự làm và bạn chỉ là người giám sát. Chấp nhận những sự vụng về, sai sót của con để bé có thể tích luỹ kinh nghiệm và hoàn thiện những khả năng của mình trong quá trình con học tự lập.

Ví dụ khi con ngã, hãy để con tự đứng dậy. Thực tế thì những đứa trẻ biết tự đứng lên khi ngã sẽ it khóc hơn những đứa trẻ được bố mẹ hay những người xung quanh đỡ dậy hay xuýt xoa, rồi đổ lỗi tại cái này hay cái kia mà con ngã. Trừ trường hợp trẻ gặp tai nạn hoặc ngã rất đau không thể tự đứng lên được. Làm như vậy sẽ giúp trẻ tránh được cả thói quen đổ lỗi, bao biện khi gặp phải sự cố.

Lắng nghe con

Nhu cầu lắng nghe không chỉ là nhu cầu ở riêng con trẻ mà kể cả người lớn chúng ta thì nhu cầu này cũng rất quan trọng. Đến một lúc nào đó con sẽ trở thành một cá thể độc lập có suy nghĩ và chính kiến riêng của bản thân. Chính vì vậy, trước những mong muốn với sự thực của đời sống đang diễn ra, con rất cần được chia sẻ, lắng nghe để có thể giải toả.

Lắng nghe không những giúp chúng ta có thể hiểu con, làm bạn với con mà hơn thế nó  giúp con cảm thấy mình là người quan trọng.

Ảnh minh họa

Phê bình con đúng cách

Một đứa trẻ dù cho có ngoan đến mấy thì cũng sẽ có lúc làm bố mẹ không hài lòng. Những lúc đó, nếu có phê bình con, bạn cũng phải thật khéo léo tránh làm tổn thương con

Một trong những cách phê bình khá hay và hiệu quả mà các chuyên gia khuyên là nên: Khen điểm tốt - kể điểm xấu – khen điểm tốt… Cứ như vậy, lời phê bình của bạn sẽ không trở nên quá gay gắt. Ví dụ như con đánh bạn sau khi tranh nhau đồ chơi thì hãy nói với con rằng: Con của mẹ đã rất ngoan khi chơi cùng bạn, nhưng tại sao con lại đánh bạn thế? Con của mẹ luôn rất hoà đồng với các bạn mà, vậy chắc là có lý do nên con mới đánh bạn rồi. Con kể cho mẹ nghe xem nào?  Đây là một trong những cách để trẻ có thể sửa đổi rất nhanh.

Đôi khi hãy biết bỏ qua

Dù mẹ có khéo léo đến đâu thì những đứa trẻ cũng không thể nào nghe lời răm rắp 100%. Vì vậy, hãy chấp nhận nếu như đôi khi con bạn lơ đễnh công việc vệ sinh cá nhân như đánh răng. Không ăn hết khẩu phần ăn, hay vừa ăn vừa chơi. Hãy bỏ qua và chấp nhận nó như một cách để bạn có thể tránh được những căng thẳng không đáng có.

Kết

Nuôi con đã khó, để dạy dỗ con còn khó hơn gấp nhiều lần. Làm cha mẹ, ai cũng yêu thương con, nhưng để yêu thương con đúng cách thì bản năng làm mẹ thôi chưa đủ. Bạn còn cần có sự hiểu biết, sự kiên trì, thời gian, sự phối hợp giữa những người lớn trong gia đình.

Bởi yêu thương đúng cách sẽ là liều thuốc tốt nhất để nuôi dưỡng tâm hồn, tính cách và tạo nên cả nhân cách sau này cho con nữa.

---

Cùng xem cách mẹ Nhật thể hiện tình yêu với con có khác gì mẹ Việt không nhé!